长跑感悟

以前一直认为跑步是一个特别无聊的事情,因为如果他是一个锻炼,那么一个人锻炼则很枯燥,不如篮球等对抗性的来得有意思,而且我尤其痛恨跑步机,累得半死结果没有往前走过。但是最近对于跑步有完全不同的看法。

跑步是一种放松

跑步的时候会关注呼吸,这一点是和冥想是基本相同的。人的思维控制是分层次的,首先是满足人的最基本需求的吃喝拉撒呼吸,然后是满足一些情绪的需求,最后才是理性的部分,虽然再怎样强调理性,但是本质的部分就是本质的部分。在跑步中,所有的注意力必须集中到呼吸上,这就不得不把思考和情绪的东西去掉一些,回归到人最根本的东西上。对不起那个时候血液必须回到本质的东西上了,没有资源给你胡思乱想了,所以那是一种放松。

跑步让人精力充沛

现在每天都会花45分钟左右进行走路,只要不是下雨天。我觉得运动本身不是为了身体的强壮,而是对于人精神的影响。早上运动完了然后洗个澡,一天的工作就会特别有精神,晚上再洗个澡睡觉,真的是非常舒服的一件事情。他可以让我工作的时候保持注意力,时刻都可以精神焕发,甚至中午都不会想打瞌睡。身体在逐渐适应这种节奏以后就会知道什么时候应该放松,什么时候应该紧张,而不是放松不下去,紧张不起来的状态。

跑步让人感悟

长跑的每个阶段都有它的一些关键点,长跑开始的时候的关键就是要慢,期待着快点跑完,然后觉得自己的力量很足,似乎什么艰难险阻都不是问题,可是往往一开始用力过猛以后,接下来就没有体力来支持,所以开始的时候一定要控制自己慢下来,保存体力,不可用力过猛。

长跑的中间阶段的关键是坚持,当1/3过掉,前面的目标遥遥无期,而自己又付出了这么多的努力,当时为什么要选择这个,身体的每个零件都在哭诉,说你怎么可以这样对我,每一步向前都是在挣扎,都是在克服所有困难,这么跑的意义在哪里?这么摧残自己的身体值得吗?所有的信号都希望放弃,因为这个时候是身体的自我保护,其实是在提醒你极限快要到了,而其实通常极限还远远未到。所以中段是坚持。

长跑的最后阶段的关键是专注。当大头的部分没有了,目标近在眼前,之前的痛苦和困难烟消云散,自己又充满了力量,世界又颠倒过来了,其实我可以跑更多,接下来我要挑战怎样的高峰,我是否要冲一把把自己的成绩提上去,我把终点线再往前等等,脑子里面都是充满了新的挑战的感觉。可是,这个时候最重要的往往就是把既定目标达到。这个时候仪式感很重要,每次跑步我都需要摸一下一个路灯开始,摸一下路灯结束。这样永远告诉我终点就在那里,专注地去达到那个目标就行了,其他的全都不用去想。

注意事项

跑了两周以后,我发现我的膝盖就一直很疼。后来才发现是我的跑步姿势问题,姿势的不正确会摧残膝盖,尤其是在这种马路上跑。现在还在疼着,所以我现在先只能走路。另外就是这个空气的问题,在哪里跑步我觉得是很重要的事情,要连续的路,然后还要空气清醒,确实这样的地方比较少。杭州西湖边的杨公堤和苏堤那种地方环境太好了,不过要早点。

跑步是一个很好的运动,我会继续坚持下去。

决定很难客观 – 《决策与判断》

本来会认为自己是个很客观的人,可以做客观的决定,但是其实一个人基本上是非常难做出客观的决定,本来以为是知道的信息不充分才会无法客观,后来发现可能是因为人自身带了很多基本的假设,但是这本书看到以后发现其实还有一些最基本的东西,就是人在做决定的时候是有基本的心理学规则的。所以除了事实不清楚,基本假设之外的第三种,就是心理学因素。

这本书有一个特别好玩的方法,就是先让人做题目,把答案先放在那里,然后在之后的讲解中再把题目的解释放进来,用这种方式可以避免一种“我早就知道一切”的感觉。人其实在生活中是特别容易夸大自己相信的东西的,比如看到一个很好的方法,就会感觉“不这么做还能怎么做呢?”但是要是他第一次遇到这个问题的时候,极有可能是不这么做甚至不知道怎么做的。这种马后炮的倾向其实是特别容易有的,所以先让人把答案放在那个地方然后再回头看思考为什么当时是这么想的,其实会对教学更加深刻。

这本书如果说有什么问题的话就是学术化过重,说实话读起来是有些累的,所以我的读后感纠结了很久现在才开始写,我想我的方式还是从一些具体的事情然后再来说背后的原理比较好:

我们是先定义再看见,而不是先看见再定义的。

比如书的封面其实一直没看懂是什么意思,以为是手上有一副牌应该怎么打,直到第一张提到才发现,这里面的黑桃其实不是黑桃,而是黑色的红心,但是我却根本没有看到这种问题,所以很多问题在人的大脑中根本没有定义,则根本发现不了。

损失500元或者少赚500元,这两者有什么差别?

这里有一个前景理论中的假定价值曲线,通常人会选择一种稳定的选择,同时赚的500元和丢失的500元的价值在大脑里面是不同的,哪怕他们的概率是一样的,也会选择相对来说自己没有损失的部分,总觉得获得的部分的可能性更小,而不愿意失去一些东西。这种感觉就是人对于未知的一种恐惧。

甜蜜的回忆往往不是真实的

其实对于回忆的认知其实是完全不同的,以前的感受是认为他就是这么发生的,事实如此然后就可以呈现了,但是其实人对于回忆是根据现在的状态来重新组织的,通过一些片段重新组装起来的,甚至把假象的东西都加进去了。比如对于一些记忆中看到的东西,很多人会非常确认真的觉得自己是看到过的,可是回头看看发现却不是。

类似这样的判断和决策的影响还有很多,比如问题的措辞对于答案的影响,比如认知不协调,就是很多的答案是为了表现的一致性而做出的,还有一种代表性偏差,比如对于女人的一贯坚持的判断会影响决定,还有为什么总是觉得随机数是不准的,总是自己会排到那条最慢的队伍,其实这些都是心理的感觉问题。

我现在很喜欢心理学,准备再看基本。

 

真与善

刚刚把我的blog的副标题从“格物,诚意”改为了“真与善”。

首先解释一下我的blog的想法,这个名字的由来是因为我在家里的阳台上吹着吹着想到的,喜欢在阳台上吹风的感觉,那是一种自然,然后一边吹着风一边想事情,我想我是在自然的环境下的一种思考,所以随便写了一段叫“吹风吹到疯”,还有人配了一个下联,叫做“吃蟹吃到泻”。

至于这个副标题一开始的时候是“格物,致知,正心,诚意,修身,齐家,治国,平天下”,这是我觉得一个人所需要经历的过程。之后又想其实说的还是主要两部分的事情,一个是格物是看外部的,另外一个是诚意在内心。现在我是把内和外都放到一起,我认为核心是在真和善。

什么是真?

对于世界的理解,关键是找寻其背后的真理。而对于内心,寻找的是一种真实的东西,佛教里说的所有的痛苦都来自于愚昧和无明。最真实的是什么,我需要去寻找一种真实,而我展现出来的也必须是一种真实。始终保持一个最真的自己,可以让别人看清楚我,也可以让我看清楚别人。所以我是在寻找外部世界的真实,展现自己的真实,让自己最真实的一面展现出来。

但是“真”不是一种赤裸,不是直接,不是一种暴力,那样太没有美感了。“真”不是事无巨细,不是一种求大求全,而是要抓住核心。“真”的表达是需要智慧的,真包含着一种智慧。

什么是善?

相信人性本善,大家的出发点都是好的,但是无论是谁,都会有一时的恶念,比如上车如果我不买票会怎样,这东西我拿走了不付钱了会怎样,只是通常那个善的自我会把自己按住说你不可以这么做。这样的事情会一次次地发生,尤其当愤怒的时候。会把自己的委屈作为作恶的理由,这就是心魔。我无法“代表月亮惩罚你”,我代表不了任何人。我改变不了任何人,但是我不能让自己成为一个着魔的人。以毒攻毒不是选择。

善有一股自然强大的吸引力,当一个人是善的,自然所有的力量会向他靠拢,因为这个社会上人不能孤立存在,每个人都需要寻找那个可爱的人来合作。恶是短暂的一种爆发,而善是长久的积累。

善不是被人打了还在笑同时把右脸凑过去,但是也肯定不是抡起拳头马上回击,可能是用其他更有效的方式。善不会去纵容,善会原谅。我认为对于恶的纵容其实也是一种恶。当心中有善,世界是通透的,内心是坦荡的,这样活着不累,不会痛苦。所谓的恩怨你是在更高处来看,而不是身在其中。虽然恶在暗,善在明,善易受攻击,但是善是长久的,恶是短暂的。

“真”与“善”是根本的,最强大的力量。

回顾33载

33年前的今天,我降生在上海的郊区嘉定,一个农村的家庭里。我是幸运的,因为我前面没有什么哥哥姐姐,不然我就出不来了,而我之后,中国就进入了计划生育的时代,人们开始习惯了一个孩子,甚至现在想生两个孩子都觉得是一个艰难的事情,而能够让所有的中国人都接受只生一个孩子,这是一个多么好大的工程啊。

似乎我是赶上了集体经济的尾巴,据我妈说我曾经在村里面的托儿所呆过,然后那个时候父母都是赚工分的,我妈妈是在公社的牧场工作,而我爸则是在上海某处的工程队工作,我生下来的时候,妈妈说爸爸按照之前的承诺买了一对沙发回来。按照我妈妈的说法,爸爸说:生男孩有沙发,生女孩啥都没有。重男轻女的传统思想一直保留到现在,包括也影响着我的一些想法。

其实一般父母生完孩子以后基本上是要工作的,所以孩子都是由老人带的,我主要是由太奶奶带的,太奶奶带我的时候其实已经80多岁了,她是92岁的时候走的,那个时候我在小学,我的堂妹也是她带大的。小时候我记得一直问我的问题都是一个排序,谁最好,然后谁第二,一直到最后通常是我爷爷,因为他属老虎,我觉得有些可怕。因为我爸爸是长子,妈妈是长女,所以我出生的时候其实两家人家都是分外关注(可能也是因为我是男孩),而且我的小姑也还没有出嫁,我叔叔也还没结婚,所以家里人很多。话说我还参加了我叔叔的相亲,还在小姑结婚那天就睡在他们的婚床上。这些都是小事情,但是似乎我都记得。我就是觉得小的时候人好多,似乎都是围绕这我来转的。直到我的堂妹,表弟等都出生了,才发现对我的爱开始分散了。

幼儿园记得是在一个民居里面度过的,那个时候好像本来的幼儿园要修建,修了一两年,所以直接在一个老师家里面,那个距离觉得好远啊,可是现在回头看看发现这个距离真的好短,以前从家门口走到村口都是一个好远的距离啊。从某种角度上看,我觉得我还是比较幸福的,我可以回到我的那个村子,虽然有很多的变化了,但是总是能够找寻到好多的回忆,在哪里做过什么,有过怎样的故事。而我在想,庭仔小朋友在回忆自己的童年的时候,可能房子已经卖了,小区也已经变化了,什么是他的那个根呢?现在有时候我还会梦见自己的老家,老房子,太奶奶和奶奶。

小学和初中都是在我家门口读的,这个距离是非常近的,所以小学6年也不需要接送,初中本来会换个地方的,可是读了半年又回到了原来的地方,因为地方很近,所以初三时候老师不让带球上课,球就放在我家里,体育课的时候我翻墙回家拿球就可以了。通常可以从窗口看见家里晒被子,烧饭。所以这种距离都是很近的。在我8岁那年,发生一个事情,就是我们家出宅了,其实就是兄弟俩分家了,中间还有一些不愉快,我一直都弄不明白为什么兄弟两个人会这样,在我看来任何的关系都需要去经营,要有一些基本的原则,不能太近也不能太远。

小学的6年几乎没留下什么印象,没有特别大的压力,就像哥里面唱的,那时候日子总是觉得过得很慢,印象最深的就是变形金刚和圣斗士星矢了。那个时候的动画片质量是相当之高的。那个时候的农村也是特别的秩序良好,用路不拾遗,夜不闭户一点都不为过,随便哪家都可以过去,喝口水啥的是常事。夏天的晚上通常都是好多人一起乘凉的时候,那个时候谁家的电视机最大就去谁家,什么片子流行就一起看,我记得比较印象深刻的是秦始皇,天涯同命鸟什么之类的,但是我们是不看这种片子的,看不懂,基本上就是凑热闹的那种。那个时候周二下午还是没电视节目的。忘了说一句,以前还是上课上6天,后来是5天半,直到高中的时候似乎来变成是5天的。现在想想都不可想象的事情。

说到学习成绩,其实小学我的表现一直是平平,不是出类拔萃,基本上也就是中等偏上吧。也不知道为什么,到了初中就大爆发了,可能是和老师有关系,初中的班主任是刚刚从大学毕业的,然后我们班整体又是相对进来素质不是最高的那种,然后我又是班级里面最优秀的孩子,所以被老师寄予厚望。本来似乎爸妈对我也没啥太多要求,觉得读个中专啥的出来早点赚钱吧,可是看看表现似乎很好,想想还是让我读大学吧。顺便说一下,以前大学总觉得是一个稀罕的事情,通常农村的还是会选择中专,而读了高中再考大学或者大专,那就觉得要花更多的钱了。

当时父母对我的教育最大的一个就是:必须脱离农村的帽子。他们不停地教育我的是,每当农忙时节,插秧的时候,蚂蝗吸血的时候,他们就说你看城里人是不会有蚂蝗的,只要工作完成就可以回家休息了。在他们眼中,城里人似乎都是一张报纸一杯茶一天就搞定的那种,回家只要煮饭吃饭就似乎没啥事情了。现在我经常回去问我爸妈,我说现在农村似乎是5点多吃完晚饭,接下来就可以休息了,不用插秧,不用自己收割,全都是自动化的。而城里呢?大家都忙着加班,我说我被你们骗了。

如果说我现在是个城里人的话,那么15岁的时候是从农村变到城市的转折点。进入嘉定一中这个嘉定最好的高中是很多人的梦想,我直升了这个高中,而且是我那个偏僻的镇的唯一一个,当时着实风光了一把。可是当我离开了我自己熟悉的那个世界之后,我真的是有些不适应。首先已经不是独领风骚了,发现周围的都是牛人,各种东西知道的都比我多,而更大的挑战就是集体生活。我花了好多时间想怎样和同寝室的同学们一起相处。顺便说一下,我们那个是寄宿制的高中,其实15-18岁的那段寝室生活是我非常怀念的日子,那个时候的寝室的兄弟是一辈子的兄弟。在那个性格形成的时间,在那个为大学奋斗的时代,我们走到了一起,相互磨合和信任。到了大学就没那种感觉了,我喜欢一群兄弟一起努力的感觉。庭仔的高中我一定会让他去读寄宿制,当然不知道现在会怎样。

高中三年是最痛苦最紧张但是是最快乐的时光,到了大学反而是有一种失落。其实从某种意义上说,我高考的分数是成功的,但是高考的学校却不是我最理想的学校,但是专业是我理想的专业,曾经自己也很迷茫,为什么我选择这个学校,尤其是大一学完以后,发现自己累得像条狗似得,可是还是不知道学这些东西有什么用处,以后是做什么的?社会要的是怎样的人?然后忽然间,那是在1999年,互联网兴起了,就觉得你要是还没有上网就不好意思和人打招呼,然后又是听说有人赚了钱,怎地怎地,然后我们一个寝室都在做网站,基本上每个人把大学四年的学费加生活费赚回来看起来是至少的了。以至于好像我们当时一个寝室几乎都没有谈朋友,也没怎么考好试…

大学生活比我想象得要失败很多,一种说不清楚的失落感,没有那么美丽的校园,也没有那么美丽的爱情故事,就是翘课,作弊,上网,赚钱。其实我从第一天开始就几乎盼望着毕业,能够自己走自己的那条道路。可是现在回想起来,如果你到一个地方只是为了离开,那么自然就不会去珍惜里面的一点一滴,应该说大学真的是我最不喜欢的日子,原因就在于我进入就是为了离开,同学关系没有高中时候的纯粹,目标没有高中的时候那么清晰,一切的一切我是往回看,而未来又是看不清楚的,应该说那是第一段的迷茫期。知道大三暑假的时候,开始走上了讲师的道路。

其实大学的专业课真的没一个喜欢的,我最快乐的时光几乎都是和电脑相关的,从攒机到上网到做网站,还有到编程,各种和计算机相关的东西是我最喜欢的,远远超过了通信,尤其是当我们的一个老师说了一句:做通信就是做软件,更加坚定了我的信念。所以就开始追逐各种最新的技术,从SUN的全套认证到微软的全套认证,几乎什么火就去学什么,而且学完了还不够,还希望去讲课,因为发现作为讲师所需要了解的知识和学生完全不同。并且我从小到大就是一个不喜欢在讲台上的人,我记得每次老师说缺点的时候,就会说一个“语言表达能力不强”,高中的时候都给我一个形容“三下打不出一个闷屁”。结果我居然去尝试做讲师?其实讲师的经历对我影响也是蛮大的,让我想怎么说能够说清楚,并且需要注重台下的人的反应,从反应中看出来他们是否挺清楚了,这一点对我以后非常有帮助。

毕业的时候是2002年,2001年底家里发生了一件大事,妈妈动了大手术,当时我有一种强烈的无力感,我忽然觉得自己读了这么多年书,21岁的人了,可是似乎还是什么都不会做,连周围的人都照顾不好。我觉得中国的教育体制所出来的人就有这样的一种特点,只是learning to know,而不是learning to do。面对很多的问题都是一种一筹莫展的感觉,而同时又开始要招聘了,02年是一个招聘的寒冬,互联网泡沫破裂,通信公司招人困难,所以我只能去一个小公司,心里是很忐忑的,因为我觉得自己什么都不懂,而且要命的是我的老大项目经理也啥都不教,只是把我一人放在那里摸索,多少个通宵,都是自己在琢磨这个功能怎么写,那个功能怎么写,我想我要是这么下去,心里一点都没底啊,我怎么提高?所以大学毕业那天我就失业了,我拿了毕业证书以后没有去那家实习公司。

在接下来的三年里面,我换了四家公司,很多人都没搞清楚我去过哪几个公司,中间有做那种项目经理的,也有跑到福建去呆了半年的,还有经历过像毕博那样的严格的项目管理的,也有做过像微创那种渠道管理的,反正似乎各种事情都经历过一些,但是始终都很迷茫,我到底应该往哪里走,似乎天下的公司都是那般的黑暗,似乎每个人都只是为了赤裸裸的利益而去加入一下公司,等到混好了自己的资历以后,再换到另外一家公司。而我似乎也只是其中的一员,在这些个平庸的公司里面,我只是一个平庸的员工而已。

2005年我碰到了生命中最重要的公司,百姓网,那个时候叫客齐集。说实话,一开始看到这个模式,心里面就一个大大的问号,就这一个破东西?没啥技术含量啊,而且政府说要关那不是一下子就关掉了,这靠谱吗这个?但是说实话当时找工作哪里管业务靠谱不靠谱啊?eBay的牌子在,而且薪水也可以接受,那为啥不做这个事情呢?所以我就是按照一份普通的工作在做,就是觉得周围的人都挺好的,其他业务上的事情我就不想那么多了。而且我是一个慢热型的人,这个模式怎么走,我应该承担怎样的角色,这些问题我一时都没有答案。

2007年10月06日,这是对我来说很重要的一天,因为这是我和老婆第一次见面的日子,我们跑得很远,到了滴水湖边上。在2个多月前我刚买了我的第一辆车,关于买车,父母是极力反对的,他们的点是在于要买房子,有了房子才能有老婆。我的点是说这些钱也不够买房子的,而且有了车子会更容易得到老婆,果然没过多久,我就见到了我现在的老婆。老婆帮我打开了视野,其实很多时候自己的很多问题在一个人的时候没有感觉,而在两个人的时候,会发现有很多的点其实自己没有发现,而且我们两个人是完全不同的两种性格,她会帮我从另外一个角度来看问题,所以自从我认识了老婆以后,似乎很多的问题也变得顺畅起来。其实我觉得从99年到07年这9年间,真的没有多少让我觉得特别兴奋的事情,我就是觉得我的人生平淡无奇,事事都不是很顺利。

2008年,客齐集从eBay spin-off,百姓网从此诞生。虽然经济危机,但是我们还是一路高歌猛进,08年的6月6日,我和老婆领证了,09年的2月28日,我们办了婚礼,09年的5月我们买了房子,11年的5月份,儿子诞生,12年的6月,又买了第二辆车,12年的10月又买了第二套房。从08年开始这5年间,我完成了结婚,生子,买房买车这所有的过程,忽然间我之前所追求的东西似乎都满足了。这个时候我所思考的问题就是接下来我应该做什么。所谓三十而立,在而立之年我的主要的几个任务基本都完成了。然后我就发现一个问题,就是我发现我之前所有的规划其实都是所谓的大众规划,就是大家都是这么走过来的,而真正什么是自己喜欢的,什么是自己想要的东西?我发现我的前30年几乎都是为了别人的眼光而活着,我决定我的后30年,应该是为了我自己的目标而活着。

其实我们这一代是幸福的,经历过计划经济的尾巴,看到了中国经济的变革,在小学初中高中甚至大学的时候都没有预料到中国能够有这么快的速度。这种变化是很少有人能够经历的。在今天大家都在说中国的问题和情况的时候,我觉得我们是幸运的,想想看如果你是诞生在1900年,你所面临的世界会是怎样的?朝代更替,外部入侵,军阀混战,然后又是内战,再是自然灾害,十年动乱。所以我们是幸福的。我们的不幸是来自于对于物质的追求的不满足所造成的,大学里面虽然赚钱多,但是其实是不快乐的,真正的快乐还是在于改变世界的快乐。

今天我回头看看百姓网这8年走过来的路,虽然看起来风平浪静,但是其实也是波澜壮阔,无数次都是在奔溃的边缘,但是这么走过来了,相信之后的困难会更大,但是更大的机会往往就在风浪之后。百姓网也不是我成功与否的唯一的创业,我必定会去做一个新的创业的,因为我要创造我自己的人生。

买车当买奔驰车

很快,我的C200快要1年了,整个用下来那是相当满意,除了那个偶尔有味道的空调以外,其他的各方面都非常满意,没有小毛病,动力操控舒适性样样舒服,同时我觉得奔驰车子给开车的人也能产生很正面的影响,我觉得管理者其实还是应该买奔驰车:

1. 低调和优雅

奔驰的外形就是散发着一种低调和优雅的气息,他一点都不大,外形也不是那么地抓人眼球,总是以一种低调的形象出现,但是他有很优雅,修长的造型,虽然不是第一眼喜欢上的车子,可是越看越有味道。老婆问我开这个车子最大的感受是什么?我说就是一定要开得优雅,这是车子对人的影响,对于红绿灯,对于过马路的行人,对于其他的车子,我会用更加平静的心态去看待,这种感觉似乎是潜移默化的,不会让我去争去抢。但是真的如果需要我飙一把的情况下,它又会好不吝啬地开足马力让人疯狂一把。

2. 注重平衡的高手

这是我试驾之后的第一感觉,试过宝马就是一种运动的快感,试过奥迪就是一个高科技的大众,但是奔驰的宣传通常都是说它的品味。确实它没有什么特别大的亮点,它可能每样东西都基本上不是第一,就是第二,各种第一第二的组合,形成了一个非常平衡的角色。它的动力是想来就来的,它的底盘是介于舒适和运动之间的,它的做工是非常出众的,它的舒适性基本上也是名列前茅的,基本上你看不出它有什么大的劣势,基本上大家唯一诟病的就是他的售后服务价格了,这个我等一下说。奔驰的平衡是一种高位上的平衡,几乎没有特别弱的部分。像大众或者丰田是一种中间的平衡。

3. 注重长期

奔驰的保养是BBA里面最贵的,因此很多人都考虑不买了。但是回过头来想想,你买一个车子是一次性的投入还是长期的投入?如果是做business来说的话,对于一个人他是靠第一印象把人打败还是通过长久的合作建立信任?从某种意义上来说,这可能都是奔驰的一种策略和筛选,它想让那些真正重视气质和长期的人成为他的客户。你愿意为长期付出多少的成本就是体现你对于长期的重视。

真的没有想到,一辆车会意味着这么多的东西,但是我感谢奔驰车给我带来的变化。我觉得买这个车还是相当有意义的。